ВОПРОСЫ И СИТУАЦИИ УЧАЩИХСЯ….
Здравствуй.
Бывает ли у тебя так, что ты попал в ситуацию, из которой ты не знаешь как выйти….
Но эти ситуации возникают не только у тебя…
Прочитай советы педагога-психолога ребятам, которые попали в подобные ситуации.
Если ты не нашел ответ, ты можешь всегда обратиться к школьному психологу.
Олег, 10 лет. Родители запрещают мне играть в компьютер…
Педагог-психолог: ты очень сердишься на родителей, потому что они лишают тебя интереснейшего занятия. Но, скорее всего, за компьютером ты проводишь очень много времени. За запретом родителей стоит их забота о тебе, твоём здоровье, в частности, о твоём зрении. Объясняют ли тебе родители причины запрета? Если нет, то обязательно спроси их об этом. Вы можете устроить общее собрание по поводу того, кто и чем любит заниматься и как это влияет на окружающих близких людей. Предлагают ли тебе родители что-то взамен компьютерных игр? Например, погонять мяч на поляне или просто покидаться подушками? А почему тебе так нравится играть в компьютерные игры? Наедине с компьютером ты чувствуешь себя героем и победителем? А в жизни, возможно, всё немного иначе? Есть ли у тебя друзья, в какие игры вы играете? Общение с компьютером – это, конечно, интересно. И даже необходимо, например, для поиска важной информации, для учёбы и общего развития. Если ты будешь использовать компьютер для этого, а не только для игры, возможно, родители снимут свой запрет
Матвей, 11 лет. Меня обижает один мальчишка, может стукнуть, а я боюсь дать сдачи, потому что он сильнее…
Педагог-психолог: скорое всего, ты боишься не столько сдать сдачи, а сколько физической боли, которую может причинить обидчик. Ведь он сильнее! Но он сильнее физически, Он этим пользуется и выбирает более слабых. Есть ещё иная сила – сила духа, стойкость, мужество. Умение постоять за себя очень важное. Оно пригодится, когда будет необходимо постоять за другого человека, может быть, за девочку, или за более слабого. Но физический путь – крайний. Нужно сначала предложить путь мирного решения. Ты можешь это сделать, и в этом случае ты окажешься сильнее духом. Можно сказать обидчику, что тебе не нравится, что он нападает на тебя, предупредить его, что, если такое будет повторяться, то он получит ответный удар. Да, есть опасность большой драки. Но, наверняка, у тебя есть сторонники, которые поддержат тебя. И в противовес страху у тебя появится уверенность в своих силах. И тогда есть высокий шанс, что обидчик потеряет к тебе интерес.
Оля, 14 лет: Меня бросил парень (мы расстались). Я больше не верю в любовь…
Педагог-психолог: утверждение звучит очень серьёзно. Ты испытала сильное разочарование в отношениях с молодым человеком. За твоими словами ощущается боль и обида. Твои чувства и переживания понятны, ведь быть любимой — это мечта каждой девушки. А если любовь взаимна – это большое счастье. Если по каким-либо причинам отношения прерываются, поначалу кажется, что это невозможно пережить. Расставание сродни утрате. И здесь главный лекарь – время. Пройдёт время, и боль расставания утихнет. Так устроена человеческая природа. И ещё важно не замыкаться в себе, а делиться своими переживаниями с близкими друзьями, родителями.
На твоём жизненном пути неминуемы новые встречи. Из неудавшихся отношений можно извлечь полезный жизненный опыт познания других людей и себя. Со временем ты будешь лучше понимать свои ожидания от партнёра. Риск разочарования всегда присутствует в отношениях, вместе с тем основа гармонии в паре – это взаимное доверие, которое предполагает искренность и открытость в выражении чувств и озвучивании своих потребностей. А главное, надо верить, что ты обязательно встретишь свою настоящую любовь.
Саша, 11 лет: Учительница занижает мне оценки…
Педагог-психолог: ощущение несправедливого отношения всегда больно ранит. Если это повторяется систематически, то в этой ситуации необходимы участие и помощь родителей. Переживать в одиночку не стоит. В вашей совместной беседе с учительницей можно прояснить причины, по которым она ставит тебе незаслуженные, по твоему мнению, оценки. Очень важно тебе и твоим родителям настроиться на доброжелательный тон, внимательно выслушать мнение учителя, высказать своё мнение. Возможно, придётся обратиться за помощью к самому учителю.
Надя, 14 лет. Подруга ревнует меня к своему парню…
Педагог-психолог: за ревностью скрывается неуверенность и страх потерять объект любви. Если подруга близкая, нужно поговорить с ней откровенно, выслушать её доводы. Возможно, она неуверенно чувствует себя в отношениях со своим молодым человеком и видит соперницу в любой девушке. Либо ты невольно или намеренно провоцируешь парня на знаки внимания с его стороны. Понаблюдай за собой, что происходит, когда вы общаетесь втроём. Не чувствуешь ли ты превосходства над своей подругой? Может быть, тебе её парень нравится, и у подруги есть основания для беспокойства? Здесь важно быть честной, в первую очередь, перед собой. Дело, может быть, и в самом парне. Возможно, он не питает глубоких чувств к твоей подруге. Если вы действительно близкие подруги, вы сможете поговорить по душам и прояснить ситуацию. Возможно, твоей подруге понадобится твоя поддержка.
Кирилл, 14 лет. Я хочу поступать в театральное училище, а родители против…
Педагог-психолог: выбор профессии – дело очень важное, и родители в нём – первые помощники, Они, конечно, хотят видеть тебя успешным и всячески готовы помогать в этом. Но, возможно, они считают, что творческая профессия – это не для тебя, или это не серьёзно. Какие доводы «против» они приводят? Несомненно, твой выбор должен быть самостоятельным, но и при этом обоснованным и осознанным. Почему именно театральное училище? Как давно ты пришёл к этому решению? С чем оно связано? Всё ли ты учёл, выбирая творческое направление? Обладаешь ли ты артистическими способностями? Ведь профессия театрала особенная. Нужно внимательно изучить профессиограмму актера. А лучше обсудить свой выбор со специалистом – профконсультантом. Он проведёт профдиагностику, поможет выявить твои интересы и склонности, личностные особенности, сопоставит их с твоим выбором, побеседует с родителями, прояснит их ожидания, даст необходимые рекомендации, и тогда вы все вместе найдёте взаимоприемлемое решение.
Катя, 13 лет. Меня не слышат, не понимают родители, постоянно навязывают своё мнение…
Педагог-психолог: это похоже на крик души. Между строк можно услышать «Как я хочу, чтобы мои родители меня понимали!». Родители – самые близкие люди, любящие, заботливые, оберегающие, но, порой, родительская любовь и забота проявляется не в той форме, в которой хотелось бы. Ты взрослеешь, у тебя формируется своя картина мира, своё восприятие людей и событий. Разногласия с родителями – это нормальное явление. Каждый человек уникален, и ты, и твои родители, в том числе. И проблема не в том, что мнения не совпадают, а в том, что людям сложно договариваться, то есть вести диалог на равных, ясно выражать свои мысли, сдерживать свои эмоции, уметь встать на место другого человека и ПОНЯТЬ его. Существует мудрое высказывание «Начни с себя!». Понаблюдай за собой, в какие моменты ты чувствуешь, что родители тебя не слышат, с чем это связано. Что ты чувствуешь при этом? Злость, досаду, отчаяние? Попробуй сказать о своих чувствах родителям. Возможно, родители посмотрят на тебя другими глазами, и это будет первым шагом к мирному диалогу.
Наташа, 13 лет. Я не нравлюсь мальчишкам…
Педагог-психолог: звучит почти обречённо. Как ты это определяешь? По количеству знаков внимания, по поступкам, по иным признакам? А тебе кто-нибудь самой нравится? Может, проблема в том, что ты ждёшь внимания от противоположного пола, а сама инициативу не проявляешь? Как ты чувствуешь себя в присутствии мальчишек? Может речь идёт об уверенности в себе и о самооценке? Нравишься ли ты сама себе?
Наверняка, у тебя есть некий образец девушки, на которую обращают внимание, включающий внешность, манеры, стиль общения, стиль одежды, общую культуру поведения, личностные качества. Попробуй наложить этот образец на себя. Что совпадает, чего не хватает? Над тем, что требует корректировки, тебе и придётся поработать. Это придаст уверенности в своих силах, повысит самоуважение. И тогда ты больше будешь обращать внимания не на то, кому ты не нравишься, а на то, кто тебе нравится, и кому нравишься ты.
